Прикольно... Честно говорю.. Насчет зеркальца...

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала
оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом
году.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений
политкорректности победила зебра.

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

Не надо путать интересы народа с интересным положением, в котором он
находится, а его национальную идею с национальной дурью тех, кто его в
это положение ставит.

для девушек...с юмором )
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

- Ты достал формулу?
- Нет.
- Ты достал формулу?!!
- Да говорю же, нет!
- А я говорю что ты достал формулу, Шумахер, ты уже всю формулу достал!!!

для компьютерщиков
- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.
- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.

Сказка и смех)

Сказка:
Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже Белый.
Бежит мимо Капитан Джек Воробей , видит Теремок и говорит:
Я хочу здесь Найти Уила Тёрнера и заходит в него.
Вдруг бежит мимо Марти Макфлай видит Теремок и говорит:
Я хочу здесь Найти Марти Макфлая-младшего в 2015 году и заходит в него.
Откуда не возьмись, бежит мимо Вилли Вонка, видит Теремок и говорит:
Я хочу здесь Есть шоколад и тоже заходит в него.
Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно Лазеть во все цеха .
Но однажды пришел Жёлтый Крутышка и стал Использовать зелёный на всех.
У него было 100 рук и ног. Вместо зубов - Деньги.
А глаза его были В банке.
Он сказал : Я- Крутышка по кличке Автомобиль Ваз 2103 и теперь я здесь буду Водить машины.
Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по Не больше 500 машин баксов каждый месяц! Это наглость!-
подумали жители, собрались вместе и сломали . С тех пор в этом поле стало всё спокойно...
Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот вор.

Это на сайте подруги игра такая...http://devo4ka-diano4ka.narod.ru

Смех:
Малыш   : Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь ?
Карлсон : Известно за кого ! За Демократический Союз России !!!
          Знаешь какая у них крыша ?!!!

>          --- Едут по степи два ковбоя
>              Один курит сигару
>              Второй ему говорит
>              Джо ты со своей сигарой
>              смохиваешь на дурака
>              - Хорошо, я буду смахивать
>              в другую сторону.

Врач - пациенту:
     - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
     - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!

Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
          - Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
          - Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
          - Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
          Идет мимо полковник, увидел и кричит:
          - Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... ?! Осенний призыв
сорвали, личного состава не хватает! А он тут в "тетрис" играет!!!

Идет грузин... весь поцарапанный... с фонарем под глазом. Несет бумеранг. Навстречу - Вано:
- Вах, Гоги, это чито у тибя?
- БУМЭРАНГ!
- А зачем он тибе?
- НЭЗАЧЕМ!
- Так выбрось его!
- НА, САМ ВЫБРОСЬ!!!

ммм, папик вспомнил,)))) ня записал
*хихикает*
Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран.....

Цитаты из чатов

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то по, хай сидит
Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ***!!!

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

ZC:кот отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

<Sevan> Блин,_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> б****!!!
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> блин!

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

ситуация.
...2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол этьо подкол такой.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)
Я даже не ожидал что они так быстро смоются:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

ЗЫ это все цитаты, со мной ничего этого не происходило. Я "стырил" все это)))

Не в творчестве, так как соченил не я, а мой друг (для меня).
И по моему они даже смешные.

Выпет - может выйдет толк.
только это не к добру,
Был волчонок - станет волк,
может даже кенгуру.
Так уж вышло, не крестись,
когти? золотом?! КАВАЙ!
Бал котёнок - станет рысь,
Может даже попугай!

--------------
Я разделил твое тело
Ножом на три части
И сердце пропил, почки продал,
А легкие сжег.
Все было прекрасно,
Но вдруг навалилось несчастье -
Я все обыскал, но нигде не нашел твоих ног

Отрезанная голова твоя мне улыбалась,
Куда там Джоконде с корявой ухмылкой своей...
Ты так восхитительно помню когда-то смеялась,
Зачем, не пойму, отказалась женой стать моей
Баночки-скляночки, ржавый пинцет,
Вкус формалина на милом лице.
Пусть остаются со мной навсегда
Ты и твоя красота!

Твой маленький мозг я отдам
На съеденье собачке,
Ты знаешь, что денег на корм
Для нее вечно нет
Из глаз твоих вкусная выйдет
Глазная жвачка,
Из печени я приготовлю
Отличный паштет.

Ну а все, что останется
В колбе я заспиртую,
Поставлю в коллекцию,
Будет что вспоминать
И колбу твою юбилейную
Нежно протру я -
Твой номер в коллекции будет
Как раз двадцать пять..............

Законы Мерфи для Аниме
+ Главный закон Мерфи:" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "
* * *
+ 1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.
+ Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым
+ Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным
+ Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся
+ 2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка
+ Уточнение Тенчи
...причем не одна...
+ Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...
+ Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной
+ Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет
* * *
+ 3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин
+ Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!
+ Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
+ 2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет
* * *
+ 1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную
+ Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли
+ Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю
+ Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную
* * *
+ 2-ой закон Инопланетного вторженияВторжение провалится
+ Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит
!* * *
+ 3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви
+ Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
* * *
+ 4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя
+ Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя
+ Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях
+ Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы
+ Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке
* * *
+ 5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках
+ Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"
+ Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.
* * *
+ 1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет
+ Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем
+ Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем
+ Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются
+ Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей
* * *
+ 2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником
+ Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен
+ Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками
* * *
+ 3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент
+ Следствие дворника
Против лома нет приема
+ Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает
* * *
+ 4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения
+ Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!
+ Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя
+ Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону
+ Поправка Анно
..или героически не умрет
+ Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва
+ Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
+ Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет
* * *
+ 1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы
+ Следствие Познера
В аниме секса нет
* * *
+ 2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.
+ Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон
+ Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
+ Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?
+ Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик
* * *
+ Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
+ Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты
+ Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется
+ Поправка Гoспода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!
* * *
+ Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.
+ 1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
+ Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...
+ 2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
+ Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...
+ 1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
+ Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.
* * *
+ 1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.
+ Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...
+ Добавление Костнера
...а боеготовность - падать.
+ Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.
+ Следствие пессимизма
Их больше...
* * *
+ 2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратнопропорциональные.
+ Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.
+ Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на васглавного героя даже с растояния в один метр.
+ 2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
+ Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.
* * *
+ Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.
+ Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться.
Спустя некоторое время он обязательно возродится...
+ Добавление Самсона...
Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).
+ Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.
* * *
+ 1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.
+ 2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...
+ 3-е правило трагического аниме
...но злодей может и выжить.
+ 3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?
+ Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.
+ Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.
+ 4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
+ Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...
+ Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.
+ Вопрос Яойщика
Обнявшись?..

Что такое "хорошо"
и что такое "плохо"
(найдите 10 отличий)
пособие по самоидентификации
в условиях агрессивной внешней среды,
или как хорошо пристроиться в жизни.
Если в один прекрасный или не очень прекрасный день перед вами встанет проблема выбора "Добро или Зло?", не решайте сгоряча, поддавшись мимолетным эмоциям, подумайте хорошо.
Для начала взвесьте все "ЗА" и "ПРОТИВ".
Подумайте, чего вы хотите добиться?

1. Вы хотите ДЕНЕГ:
Тогда ваш выбор очевиден. Сражаясь за Добро, капитал вам не сколотить.
Зато на стороне Зла вам гарантирован пусть не большой, зато стабильный заработок. И там вас никто не будет обвинять, что за свои действия вы требуете денежное вознаграждение. Тогда как за Добро вы должны сражаться бескорыстно, и никого не интересует, что вам иногда хочется кушать (причем желательно три раза в день).

2. Вам хочется славы:
Конечно, борясь за Добро вы можете ее добиться. Но не исключен вариант, что она к вам придет посмертно. И вы станете одним из многих героев, почившим за великую идею. В тоже время имена злодеев живут в веках, и все помнят, что же они такое сделали.

3. Вы хотите удачно выйти замуж/жениться:
(Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться)
Бесспорно, на стороне Добра всегда есть красивый герой, НО...
Дальше следует целый ряд этих "НО".
НО-1
Скорее всего, вы окажетесь далеко не единственным претендентом на
руку, сердце и кошелек героя.
НО-2
Кстати, кошелек чаще всего оказывается пустым, королевство разоренным,
банковский счет аннулированным. Роскошь для него - это вообще порок, с
милым рай и в шалаше. А ваш избранник богат исключительно духовно.
НО-3
Духовность. Вначале разговоры о великой идее и всеобщем благе
восхищают, потом забавляют, потом раздражают, и в конце концов
начинают бесить. Хочется поговорить еще о чем-нибудь.
НО-4
Но поговорить еще о чем-нибудь вряд ли удастся, потому что у героя одна
извилина, и та занята борьбой за Добро и Справедливость. Хотя чему тут удивляться, умный человек в герои не пойдет.
НО-5
И, наконец, в довершении всех ваших мучений, у героя оказывается
любимый, давно умерший или находящийся в другом мире, человек,
которому он поклялся всегда хранить верность.
В ОБЩЕМ, ПОЛНЫЙ ОБЛОМ!!!
В то же время на стороне Зла, наверняка найдется не менее интересный человек.
Во-первых:
Он будет бесспорно красивой, яркой личностью со своей индивидуальностью.
Во-вторых:
Как мы уже и говорили выше, у отрицательных героев есть деньги,
и они умеют их тратить со вкусом. Так что шикарные машины,
самолеты, яхты, лошади, ковры-самолеты, метлы (нужное подчеркнуть)
вам обеспечены.
В-третьих:
Отрицательный персонаж безусловно умен, ведь хватило же у него ума
встать на нужную сторону.
И наконец, к чему вам пресная, предсказуемая жизнь: охи - вздохи, букеты - конфеты, когда вместо этого вы можете получить насыщенную событиями жизнь с красивым мерзавцем. И вы никогда не будете знать, что в следующий момент преподнесет вам любимый: отравленное вино, змею в букете или просто удар в спину.
Поверьте, это тонизирует!
P/S Детям до 16-лет не смотреть!
Обычно у отрицательных персонажей такая буйная фантазия: секс втроем, плетки, цепи и кожа ... Это лишь немногое из длинного списка.

4. Если уж вы решились встать на одну из сторон, то необходимо знать конечную цель, ради которой все это замутилось.
Обычно со стороны Добра цель выглядит крайне расплывчато и туманно.
И в лучшем случае звучит так: "Не дать победить Злу!" Если вас это устраивает, то дело ваше.
Зло же четко формулирует цель, задачи, способы достижения и наконец итоги всего этого. Так что если вы человек действия, а не любитель впустую молоть языком, то выбирайте.

5. Юридическое обоснование вашего статуса.
Если вы выступаете на стороне Добра, никто не даст вам никаких гарантий. И в случае чего претензии будет некому предъявить. Ты сам вызвался, тебя никто не принуждал.
Со Злом все обстоит иначе. У вас на руках остается контракт или договор, где четко прописаны обязанности сторон, и условия выплаты неустойки, оговорена зарплата и график работы.
NB! Только необходимо внимательно читать пункт "Условия расторжения договора". А лучше ничего не подписывать без своего адвоката

6. Риск.
Несомненно, риск - это благородное дело. Но неплохо знать ради чего ты рискуешь.
Всеобщее благо - категория эфемерная. Общество, где всем будет хорошо, все будут счастливы и равны, чаще всего оказывается казармой или психиатрической больницей.
А счастье и богатство ограниченного числа людей - это очень даже возможно. И ваша задача - любой ценой попасть в это ограниченное число.

7. Гарантии личной безопасности.
Достижение благородных целей имеет обыкновение требовать жертв. И вы можете оказаться одной из них. Конечно, ваша смерть будет обставлена крайне драматично и красиво. Ваши соратники будут безутешны и пообещают отомстить за вас. Вас похоронят с почестями за казенный счет, а через 5 минут все забудут ваше имя. И вы останетесь одним из многих безымянных героев. А на ваше место придет очередной наивный бессребренник.
Если же вы будете на стороне Зла, то такое не произойдет.
Во-первых:
Вы ценный кадр, а такими попусту не разбрасываются.
Во-вторых:
На вашу вербовку и обучение затрачена уйма денег и времени. И просто не
логично использовать вас как обычное "пушечное мясо".
И в-третьих:
При такой зарплате вы вполне в состоянии нанять кого-нибудь для
выполнения опасной работы.
И наконец, если вы даже умрете, то вы это сделаете так, что об этом долго
еще будут с содроганием вспоминать как соратники, так и враги.

8. Права и обязанности.
Если вы находитесь на стороне Добра, то вы ущемлены в своих правах. И у вас есть только одна обязанность - защищать его. А все остальное: нельзя, запрещено, некрасиво и невозможно. Попытка взять больничный будет расценена как предательство, и ваше имя покроется позором. А о зарплате и выходных даже не заикайтесь, вас не поймут.
Если вы работаете на Зло, все ваши должностные обязанности оговорены в контракте. Никого не интересует каким способом ( честно - нечестно, красиво - некрасиво ) вы добились цели, главное, что это оказалось действенно.
И, наконец вы всегда можете перейти на другую работу, с большей зарплатой или повышением. И никто вам не будет пенять, ведь вы же - мерзавец!

9. Коллектив.
На стороне Добра обычно собирается крайне разношерстная компания, лишь временно объединенная общей целью. А у руля, как правило, оказывается наименее способный к этому человек. Но вам по статусу положено ему подчиняться. И в случае, если вы заикнетесь о его не компетентности, вас опять-таки объявят предателем.
И вообще, вокруг царит такая атмосфера: все друг друга любят, понимают и называют друзьями - что вас скоро начнет от этого тошнить.
Зло обычно подбирает себе не случайных людей. Все они специалисты в своих отраслях или просто нужные люди. Верховодит ими бесспорный лидер, ведь сумел же он собрать всех этих людей вместе, да еще и удерживать. В коллективе царит здоровый дух конкуренции. Каждый стремится пробиться наверх и ради этого открывает в себе все новые деловые качества. А это приводит к профессиональному росту и духовному совершенствованию. И, наконец, здесь нет лицемерных заявлений ни о какой дружбе! Речь идет лишь о коллегах по работе.

10. Перспективы.
Наконец надо подумать о своей судьбе, после того как все закончится.
Если вы сражались на стороне Добра и оно проиграло, - ваше имя будет опозорено, а вас поставят к стенке враги или бывшие соратники.
Если же Добро победит, то в вас просто пропадет нужда. Кому нужны герои в мирное время? Да и что это за профессия такая? Что вы умеете делать, кроме того, что совать нос в чужие дела, и постоянно влипать в неприятности? Так что в целях общественной безопасности вас скорее всего изолируют в психушке или в доме для престарелых героев. И там вы будете рассказывать всем о своих подвигах, но вам никто не будет верить, а плоды ваших трудов будут пожинать другие, более предприимчивые люди.
Если же вы будете на стороне Зла, и оно победит... Вас ожидает: служебный рост, квартальная премия и даже, возможно, повышение зарплаты.
Если же Зло проиграет, то вам ничего не грозит. Герои не добивают побежденных (непростительная глупость). Пройдя курс лечения у психиатра, и отработав на общественно полезной работе, у вас появляется 3 возможности:
1. Вернуться к старому. Ведь после безвременной кончины босса перед вами открываются потрясающие карьерные перспективы. И у вас уже даже есть на примете хорошая команда.
2. Можно найти себе место в мирной жизни, хорошие специалисты нужны всегда.
3. И, наконец, можно уехать в тихое место, например Швейцарию, и беззаботно прожигать деньги, отложенные на 8-ми тайных счетах.
После того, как вы проанализировали все эти пункты, вам остается только сделать выбор. Но помните! Если вы перейдете со стороны Добра на сторону Зла - вы станете подлецом. А если наоборот, то в глазах общественности вы окажетесь -героем, раскаявшимся, несчастным человеком, достойным сочувствия, а не порицания. Ведь вы преодолели свои пороки.
И, в принципе, никто не говорит, что невозможно совместительство. Главное, чтобы начальство об этом не узнало.

Возможно, кто-то еще не слышал, читайте:
Хроники диверсионного подразделения.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график cамоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. К сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить полпачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию, и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Hо все интересное только начиналось...

День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем Древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей Диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного. До "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле, что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Hо потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Hочью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Hочью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Hочью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Hеожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
Винтолетный отряд
День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Hо тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Hо один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Hо мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Hо зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Hештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами. 7 Сенокосилка на взлете
День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Hе влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Hам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Hо он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Hу и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Hапример, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки. Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Hо продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

это еще не все еси понравиться могу выложить дальше))

Правила поведения в лаборатории

--------------------------------------------------------------------------------

- Если Вы откупорили что-либо - закупорьте.
- Если в руках у Вас жидкое - не разлейте, порошкообразное - не рассыпьте, газообразное - не выпустите наружу.
- Если включили - выключите.
- Если открыли - закройте.
- Если разобрали - соберите.
- Если Вы не можете собрать - позовите на помощь умельца.
- Если разобрали не Вы, не вздумайте собирать.
- Если Вы одолжили что-либо - верните.
- Если Вы ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ЧЕМ-ЛИБО - ДЕРЖИТЕ В ЧИСТОТЕ И ПОРЯДКЕ.
- Если Вы привели что-либо в беспорядок - восстановите СТАТУС-КВО.
- Если Вы сдвинули что-либо - верните на место.
- Если Вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим другому, попросите разрешения.
- Если Вы не знаете, как это действует, ради Бога, не трогайте.
- Если Вас это не касается - не вмешивайтесь.
- Если не знаете, как это делается - сразу спросите.
- Если не можете что-либо понять - почешите в затылке.
- Если все же не понимаете, то и не пытайтесь.
- Если Вы горите на работе, постарайтесь, чтобы от Вас ничего не загорелось.
- Если у Вас что-либо взорвалось, проверьте: ОСТАЛИСЬ ЛИ ВЫ ЖИВЫ!

- Если ВЫ НЕ УСВОИЛИ ЭТИХ ПРАВИЛ, НЕ ВХОДИТЕ В ЛАБОРAТОРИЮ!

Автор неизвестен.
Если он Вам известен,
немедленно сообщите.

Студенческий этикет:

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.